なんJsunri

なんJのゲーム、マンガ、アニメなどをまとめてます。

    特殊

      このエントリーをはてなブックマークに追加 mixiチェック
    やっはろー


    いつもの
    ※暗い


    この病気になってから随分たった
    前兆を含めると今までの人生の半分よりちょっと少ないくらい

    具体的な症状がでてから5年と少し
    頭の中には常に思い浮かぶ

    いつになったら

    いつまでこんなことを続けるんだろう

    って
    強い不安は消えない

    この時期になると特に意識してしまう
    もうすぐ1年が終わるな 今年は何ができたかな できなかったかな
    そういうことを続けて5年
    重いな 実に重い
    エンジンがかかるのが遅い 頭が弱い 
    そういうことを加味すると よりいっそう思う

    自分の弱点を嫌というほどに知ってる
    対策もたてて実行してきた

    だれでも思いつく単純明快なこと
    他人より遅いのなら他人より早くスタートすればいい
    頭が弱いのなら他人より何倍も考えればいい
    そうすれば他人と並べる はじめて同じ土俵に立てる

    5年を取り戻すのにどれだけの時間がかかるだろう
    それが自分ならなおさら時間がかかるのはわかっている

    早くよくならないといつまでも追いつけない
    そういう思考はよくないとは思ってる
    考えずにはいられない

    悪い癖なんだろうけど 今までそうやってきた
    ガキの頃からずっと

    10歳も越えれば大体自分のことなんてわかってくる
    要領が悪いことなどいろいろ悪いところなんていくらでもでてくる
    このころは年齢もあってさほど気にしたことはなかった

    中学のあがれば状況は変わった
    より他人というものを意識するようになった
    自分だけがそうというわけではないのだろう
    だれもが通る道

    より優劣を意識するし される状況
    そのなかでだした結論

    今でもよく思うのはこの時代だ
    自分というものが確立 理論からなにからいたるまで

    間違えたというのはここからだったかもしれない
    歪んだ確立 という感じなのだろう

    いままでの自分の人生そのものを否定した信念
    悪魔の囁き 地獄の入り口 闇におちる
    なんでもしっくりくる

    最善
    俺の唯一無二の信念

    これが間違っていた
    自分の全てを歪ませたものの正体だろう

    最善という名の信念
    自分にできる最大限の努力

    聞こえはいいが 実際はひどいものだった
    思考の最適化 理性の拘束力強化 好都合解釈の選択

    自分という名の個性を吐き捨て 利益をとる
    利益至上主義を突き詰めたものだった

    今思えばなんてものに手を出したんだろうな
    人生最大の間違いであり 今の現実を作り出した最大の要因

    つまるところ自業自得だった
    長年に渡り 癖になり しみついたもの 
    いまになってでてきただけだった

    時間を積み上げすぎてしまった
    抜け出せなくなってしまった

    やり直さなければならない
    最初から。


    おわり

    何が書きたかったのかわからなくなってたなw
    思い浮かんだことをかきなぐるだけだから文章としてはめちゃくちゃだなぁ

    最初あたりのことが一番かきたかったはずなのに脱線しすぎているな
    まぁこの時期になるとかなり焦ってくるよねってことです

    話変わって
    入院のことなんですが まだわかりませんw
    じつはまだ自分でもよくわからないのです
    何のことって体調ですね

    天下というものは短いもので 10日足らずで悪くなりました
    調子がよかったはずなのに急変
    何年もこの病気をやっていても一番わからないところです

    悪くなる前兆というものがいまいちですね
    今回思い返してみると 風邪ひいてましたね
    軽い風邪なんですが なかなか治らなくて困りました
    3日前ぐらいに治ったんですが 今日また風邪ひきました

    季節的なものが大きいんでしょうけど やはり精神的に弱っているってことなんですかね 

    精神薬もきれてしまったので かなり困っています
    色々やらなくてはいけないことが多いのに・・・ほんとどうしたものか。。。

    感想記事のほうはまた後で
    まだ見てないんでw

    ストレス発散もかねて デレステのことでも書いてみようかなと考えています
    アニメ? ちょっと今期は個人的にいいのが・・・。

    こうして考えてみるとけっこう自分って元気なんじゃ?って思うことがけっこうあります。
    周りからもそう思われていますね。
    しかしというか自分でもわからないところが悪いんでしょうね
    うーんまぁおかしいときはわけがわからないぐらいおかしいときはあるのですが
    人と接することが極端に少ないのでわからなくて当然なのかもしれません
    調子がいいときはほんと一般人とかわらないのですが 悪い時は本当に悪い
    (調子がいいときがほとんどないけど・・・)

    だいぶ愚痴りましたね
    「特殊」カテはストレス発散専用ですねw

    そういえば掃除しました
    むしゃくしゃしてやった 後悔はしていない
    本棚捨てたり、勉強机のライトと本立てを分解したりを夜中にガタゴト
    本当にうるさくて申し訳ない ごめんなさい
    夜中にやるようなことじゃないんだけど 今昼夜逆転してて あとものすごいむしゃくしゃしてて冷静じゃなかったです。
    今頃になってああやっちまった 罪悪感がわきでてきました
    できるだけ夜中は避けるよう善処します。

    ものすごい長くなりましたw
    しゃべる相手がいないとここまでたまってしまうものなんですねw
    ここらへんにしときます。

    (そういえばそろそろデレステ全速力しないとまずいな・・・)


    ではではいつも心に太陽を



      このエントリーをはてなブックマークに追加 mixiチェック
    やっはろー


    タイトルがひどいですが 特に何も思いつかなかったので
    てきとーに
    特殊なので まぁいつもの なので注意

    ※暗い


    誰も頼る人などいなかった
    周りの人間の種類など数えるくらい少なかった
    傍観 加担 無知

    傍観 加担 は論外
    無知についてはかなり考えたが できなかった
    怖くて怖くて仕方なかった

    見てきたからだ
    無知が状況をしってしまった場合を
    言わなくてわかることだ つまり
    傍観 加担 に振り分けられる
    それだけのことだった

    それは尚更自分にとってつらいことだった
    すでに信じていたものに裏切られる痛みをしっていたし
    これ以上痛いのはいやだった

    大人に というのはひとつの選択肢だった
    なぜしなかったのかはわからない
    たぶん怖かったからだ
    それさえも振り分けられるだけではないかと

    刻みつけられるように学んだことだった
    ひとりひとり大変なこと 誰もかれもが余裕が余力があるわけではない
    ひとりひとりできることなんて限られている
    そんな中で 助けるメリットがあるかないかもわからないような人間を助ける人なんてどれほどいるだろうか
    助けるメリットなんてものを度外視して助ける人はどれほどいるだろうか

    ひどい話だが 手を差し伸べられたとして自分がその手を受け入れたかどうか
    残念ながら 受け入れられなかっただろう
    全てが悪意にしかみえなかった
    目に見える全てが 自分に向けられる全てのものが

    どっかで壊れていたんだろうな
    自分でもいつ壊れたのかわからない
    知らず知らずのうちに壊れていた

    家族なんて方法もあった
    しかし俺のことなどなくても すでにめちゃくちゃだった
    ここでも同じだった 余裕のある人などいなかった
    みんな疲れていた
    そんなことぐらいバカな俺でもわかったし こんな状況にさらに一石を投じるのは想像するのも恐ろしかった

    俺はみるみるうちに変貌していった
    まったくしゃべらなくなった 感情を表にだすこともほとんどなくなった
    そのうち心も動かなくなってきた
    さすがにこの状態だと事情を知らない人でも気づき始めたようだ
    俺はいやだと思った 自分のことなんてしらなくていい
    だれもなにも思わなくていい ひとりにしていてほしい
    悪目立ちというのだろうか すぐに伝わった
    俺が恐れていた 振り分けがはじまった
    嫌な予想というのはあたるもので 結果的に前と同じ
    いや、前より人が増えた分 状況は悪くなった
    苦痛は増えていった

    完全に詰んでいた
    もうひとりで状況をひっくりかえせるのは無理だった
    多少なんとかしたところで なんとかなるものでもないのは明らかだった
    体に異変がでてきた 
    自分でも自分が制御できなくなってきていた
    家族もきづいているかもしれないな
    行動という行動は俺が感じるところではなかった

    時間に身をゆだねることにした
    白旗だ ここでなにか行動をおこすことはおれにとって得策ではなかった
    そもそもまともな思考能力などほとんどなかったし 心が完全に折れていたんだろうな
    時間が解決してくれることもある  なんてことを思い出した
    それを実行した

    解決してくれたこともあるが 解決できなかったこともある
    卒業したことによって 状況は大きく変わった 改善された
    心の傷は結果的には癒えなかった どれほど時間をかけても 今でも

    正直今となっても 非常に困る
    なにをどうしていたらいいのかわからない
    選択というのなら 選べるものは実質てきにはなかった
    なかったというのはちがうか ただいまでも昔でも選べば悪い方にいくと確信できるほどのものがあった から選ばなかったが正しい

    自分に落ち度がなかったとはおもわないが だったらどうしたらよかったというのが強く残る
    努力で解決できるものは解決した 
    自分にとって最善を尽くした なのにどうして 
    そんなことばかりが思い浮かぶ

    どうにもならないこともある これも一つ学んだことだ
    失望しかしないが 

    これからどうしていいかわからない
    なにも希望など湧いてこない 湧いてきても現実に塗りつぶされる

    自分になにができる
    必死にやってきてけど なにも残らなかった
    周りにも誰もいない

    昔いたひとたちも みんな先をいく
    おいて行かれるという危機感がある
    努力はしている 
    自分が小さな一歩を積み重ねている間に みんなは普通の一歩を積み重ねる
    追いつけない 追い越せない
    一発逆転なんてないのはわかっている
    どうしたらいいんだろう

    このままなんて嫌 たったひとつの気持ちだけが動かしている
    押しつぶされそうだ

    なにかきっかけがほしい
    なんだっていいんだ 自分を今以上に奮い立たせるなにかがあれば
    きっと大丈夫なはず

    こんな小さな部屋の中でなんか終わりたくはない
    この気持ちが続く限りは


    おわり

    思いついたことを書いていきました
    こんな時間になにやってんだろと思いますw

    こういうどうでもいいことでも書いていると少し心が楽?になります

    ではではいつも心に太陽を




      このエントリーをはてなブックマークに追加 mixiチェック
    やっはろーです。


    いつものやつです。 ※暗いので注意


    秋ですね
    寒くなってきて きついですね

    これからだんだんモチベがおちてきてかなりきついです。
    もうかなりおちきっているんですがね

    現在はなんとか 1か月半ぶりに精神科のほういってきました
    2週間に一回いかないといけなかったんですが 調子を崩して大幅にずれ込みました

    ここまではよかったんですが
    ここ1週間でまた調子を崩しています。

    ご察しのとおり 昼夜逆転ですね


    主な症状 頭痛、発熱、吐き気
    寝つきが悪い、

    最近 夢見がほんとに悪いです
    悪夢ばかりでうなされる毎日です。
    お薬はきいてないのかなぁって思ってます



    そのほかについてもよくない状況です。
    身内との温度差がありすぎる状況ですね
    それだけならまだしも 浮彫になってきています。

    最近の悩みというのはこれで
    嫌な想像ですが 近い将来・・・ まぁやめておきましょう
    こういうのは言葉にするのもよくない

    ため息がでますね 
    人間関係ってほんと難しいな
    今も昔も悩みの種です

    個人的にはこういうのって はっきりしないとイライラするので
    はっきりさせたいんですが そうもいかないものですね

    好きなら好き 嫌いなら嫌い でいいじゃないってずっと思っているんですけどね

    ぼくだけの問題じゃないからなー
    こういうときは思うのは どっか別々にひとりで暮していたらなぁって思います

    極論いってしまえば 身内だろうがなんだろうが 気に食わないなら
    別々になればいいじゃん というのが僕の持論です

    プライベートなところまで嫌いな人間と付き合うメリットってないじゃないですか
    我ながら子供じみたこといってるなぁとは思うんですけど

    世間体とかいったって 表面上仲良くしてなんになるんだって思うんだよな
    なにかあったときは 結局喧嘩になるのわかってんじゃん

    それともなにかないと理由にならないわけなの

    馬鹿馬鹿しいと思うんだよね
    わかりきっているものをさ 続けるってさ

    相手がわかってくれる とか 引いてくれる とかあるかもしれないよ
    でもそれも期待できない以上 意味なんて価値なんてないと思うんだよね

    断言できるようなことでもないよ
    十年、二十年 またはなにかあったときとか
    でも その時まで待つことなんてしたくないじゃん
    いつその時がくるかわからない ましては来ないかもしれないものに
    これ以上費やしたくないじゃん

    お互いにとってメリットもないというか デメリットしかないもの
    にそこまでの価値があるか 個人的にはない

    プライベートってそういうものじゃん
    お互いに強制しあってするものじゃない

    別にメリットがあるから人間関係をつくっているわけじゃないよ
    お互いによく思ってないのが明白なのに続けるのが馬鹿馬鹿しいってだけだよ


    はぁ 血が上ってるなぁ
    いい加減決着つけたくてね 決着つけたほうがお互いのためだと思うんだよね
    血がつながっていようが そうじゃないだろうが
    なにもかも無駄、無価値、無意味じゃない
    そんなものにかけるものなんてなにもない
    あるなら別のほうに使ったほうがよほどいいよ
    お互い暇じゃないだろうしね

    ただ合わなかった それだけの話にこれ以上 時間かけたくない


    おわり

    途中から愚痴になってました。すみません。
    変なところから火がついてしまいました。
    どこから火がつくのかわからないものです。

    これからの季節は憂鬱です。
    なにか起きるときというのは決まってこれから秋、冬だからです。
    なにかあるのはいいけど そろそろ進展がほしいです。
    こちらも自分のことだけで手一杯なので なにかひとつ終われば
    その分回せますし。


    ではではいつも心に太陽を




      このエントリーをはてなブックマークに追加 mixiチェック
    やっはろーです。



    いつも暗いやつです。閲覧注意でお願いします。



    あと1か月ちょいであの日から10年がたちます
    ぼくの人生で一番の衝撃であり、絶望を味わって日であり
    ぼくの見る世界が変わった日

    今でも忘れることなどできない
    あの日にとらわれている自分がいる

    いつかあの日にいけたらなと思っているよ
    やり直しがしたいんじゃない やり直すことなどできない
    やり直したとしてもたぶん結末は変わらなかった
    断言できる

    あの時も全力だった 自分の信念を貫いていた
    最善を尽くした 
    自分にできることは全てやった
    ただ勝てなかった 負けた
    多くを失った

    一度でも失ってしまってはいけないものを失った

    そして決めた日でもある
    これから先 負け続けることを

    馬鹿だなぁと思う
    でも 仕方ないと思う自分もいる

    そんな自分を変えたい思う自分もいる

    だから今も信念を貫いている

    その信念に従い 変えようと思う
    変えられるものは全て 
    代償は大きいだろう 失うものも当然あるだろう

    譲れないものなんだ この信念だけは

    後悔しないとは言い切れない
    そろそろいかなきゃいけないんだ
    あの日 あの場所に

    助けを求めている自分がいるから
    あの日誓ったんだ 未来の自分に
    いつか・・・って

    10年もたった 得たものよりも失ったもののほうが多い
    結果もだせなかったけど
    なにがなんでも成し遂げなければならない

    ぼくは おれは 勝ちたいから


    おわり


    いつもの創作シリーズだよ
    こんな時間にかいているのもあって眠いですw

    気が付いたら9月ですねぇ
    8月なんてあっという間だったな

    ゆったりするわけではないですが
    調整に関しては見直しをするつもりです
    今回調整に失敗した理由はけっこう考えたんですよ
    なにか思い当たる節がないかと
    ひとつだけあったんですよね
    厳しすぎる調整だった ということです
    身体的にも、精神的にも負担をかけすぎた
    つまり自分を追い込みすぎたということですね

    いうほど病気が長いわけではないですが
    調整も数えきれないほどやってきました
    それでも慣れないし、よくわからないものです。
    まぁこういうコントロール?塩梅?ができないからこういう病気になったとは思いますけど うーんなかなかね・・・。

    それはそうとまずいことに気が付いた
    総感想記事かかなきゃなー 遅すぎて申し訳ない
    今期アニメおわっちゃいますね。
    ぶっちゃけるとほとんど前期アニメはなにやってたかもおぼえてないですw
    今期ほどみてるアニメはなかったぐらいしか うっ・・・頭が・・・。

    そういうことで?今月は色々やっていこうかなと思ってます
    今後も細々とやっていきたいですね このブログも
    (細々っていっても意識してやっているわけじゃないけどw)

    総感想→なにか
    という順番で優先していこうかなと思います
    もしかしなくても分割という形になると思います

    なにかというのは具体的にはまだなにも決まってないです
    前もいった記憶があるような気がしますねw
    考えているのはゲーム記事(アプリかなー?) 日常記事(いわゆる日記)
    ぐらいかな かけそうなのは

    長くなりましたね
    思いついたら書くってやってたらこんなに長くなるとは 今までにもありすぎてw
    てきとーなようで真剣 真剣なようでてきとー なので
    気楽に読んでくださいな

    おわり



    ではではいつも心に太陽を



     


      このエントリーをはてなブックマークに追加 mixiチェック
    やっはろーです。


    確認したら シンフォギアの記事間違って特殊になってたw


    特に考えているわけではないですが なぜか月1は書いてる近況記事の時間です。
    いつもの 暗い感じなんで バックお願いします。
    見たい人だけ見てね。



    春アニ感想記事は9月中には書きたいと思います。
    8月中はというか もう終盤だけど 時間ないですw
    ちょいと書類やら病院やらで時間とれないのでご勘弁を。


    ネタを探して こういう暗い記事を書いているわけではないのですが
    どうしても かなり落ち込んだ時とかになってしまいます。
    吐き出したいというのがあるからでしょうね。


    特別ひどいことがあったわけではないのですが
    調整失敗しました。

    一度は昼の時間まで 生活リズムを戻すことができたのですが
    そのままはまりませんでした。
    結果 昼夜逆転に。。。

    なにかあったわけでもない
    体調も夏風邪引いたけどすぐ直ったし 精神的にも悪いなどということはなかった
    改めてこの病気の恐ろしさを味わいました。

    また結果をだせなかった・・・な

    こうやって自信を無くしていくのがいけないのだろうけど
    どうしてもそうなってしまう

    周りから求められているものを嫌でも知っている

    周りに合わせて生きているわけではない
    自分というものがないわけではない

    人というのは 発するものがあると思う
    言葉、声音、しぐさ、姿勢数えたらきりがないほど。
    そして 感じてしまう
    自分に向けられるものを

    誰でも当たり前のことだ
    俺もそれは変わらない

    でもそれを悟ったとき
    ものすごく胸が苦しくなる

    なんでこうなってしまうんだろうと
    自分の無力さ? 怠慢? 愚かさ? 

    俺は悪くないと心で叫ぶ
    俺はいつだって最善を尽くしてきた 過去も今も
    これからだって最善を尽くすつもりだ

    ただ結果がでなかっただけなんだ
    自分にできることはやってきた 自分の信念にかけて

    だけど結果のだせない人間を誰も信用はしない
    当然のことだ 

    なにもかも当たり前のことだから 悲しい
    今ある現実は紛れもなく自分自身が招いた結果の延長線上のひとつ

    どれだけ信念を貫き 努力しても・・・

    現実は個人の力ではどうにもならない
    確かにそうだけど
    ぼくはせいいっぱいやりました でも どうにもなりませんでした
    で納得する人間はどれぐらいいるだろうか?

    一度納得した人は2度納得するだろうか
    2度納得した人は3度納得するだろうか

    さて、いったい何人が自分のことを信用するだろうか
    認めてくれるのだろうか

    馬鹿げた話だ
    本当にくだらない 


    何書いてるんだろw
    まーた創作意欲が暴走してしまったかw
    脱線脱線


    まぁご察しの通り
    相当おちこんでますw

    おちこむとこういうくだらないことが頭の中をぐるぐるぐちゃぐちゃむちゃくちゃになるんだーw

    書いたら少し落ち着いたわ

    ここにももうちょっと書くようにしてもいいかもしれんな
    はきだめ? そうだよ。

    こういうこと書くのが少しでも減るように頑張るわ


    おわり

    んー なんかまた頑張れそうな感じしてきたよ
    ああいい感じ テンション少し上がってほっとしたよ



    ではではいつも心に太陽を




      このエントリーをはてなブックマークに追加 mixiチェック
    やっはろーです。



    のんびりかとおもいきや 普通にバトル



    戦姫絶唱シンフォギアGX 第7話「輝きを継ぐ、君らしく」感想

    水着
    ああ^~ いいっすね^~
    美少女の水着 これほどいいものはないなw


    SAKIMORIのチョキ
    本人いわく KAKKOIIらしい・・・なにをいっているんだw


    マリアさんの貴重な活躍
    マリアさんのイグナイトキター けど失敗w
    2回目は成功 敵撃退
    なんか腑に落ちないけどw


    推測
    マリアさんのイグナイト失敗で なぜか退却したところをみると
    使わせたいようにしか見えないw

    あとちゃっかり敵さんがなにか盗んだところを見ると 敵さんの仲間がやられることは織り込みずみだった?w


    おわり


    着実にみんなイグナイトつかっていっているんだよな
    どうみても・・・邪推かもしれんがw




    ではではいつも心に太陽を

      このエントリーをはてなブックマークに追加 mixiチェック
    やっはろーです。


    久しぶりの?近況枠です。
    総感想記事の延期の言い訳かきますんで 読みたかったらどうぞ
    いつもと同じく少し暗い感じですので注意というか
    普通に閲覧注意でお願いします。


    最近の状態
    悪化加速中ですね。
    どんどん状態が悪くなっているところですね。
    原因はわかってはいるんですが 解決するのが難しい

    原因
    ずばり夏バテですね。
    それだけではないんですが 一番大きいのが夏バテですね。

    暑い→食欲なくす→だるい→やる気失くす→テンションダウン→睡眠時間増加
    →体内時計狂う
    の流れに完全に捕まってしまっています。

    とにかくモチベだけでいえば最悪ですね。
    体調は最悪ではないんですが。。。 なんともやる気がしない・・・。


    第2の原因
    破たんによる戸惑い

    えっとかなり長くなるんですが・・・破たんしました

    破たんとは 人格の方の破たんですね。
    え?って思う方多い方思いますが、 実は僕は人格障害あるみたいです。
    みたいですってなんだよって感じだと思いますが 今までは疑いだったんですよね
    しかし 再び 人格破たんがおきたことによって確信に変わったんですよね

    実はかなり前に破たんを起こしていまして(自覚と呼べるものはなかった)
    記憶が残っている という言い方が正しいのでしょうか

    ある一時期の記憶が欠落してしまっている 記憶を持っている
    という感覚は持っていました

    その感覚をもっていた自分自体が今回破たんした 記憶をもっている→現在

    非常にわかりにくく 説明しづらいのですが 自分をみているじぶんが存在している
    つまり少なくとも 人格が2つ以上 というより 人格とよべるのかさえわからないですが 記憶を共有したジブンが不特定多数存在していることになります。

    説明しにくいのですが 多重人格にあてはまらない 人格障害 というのが結論でしょうか

    多重人格の場合 記憶の伝達や共有などは起きないと僕は思ってます。
    しかし 僕の場合 無意識に記憶の伝達や共有を行い管理している自分が存在している

    人格が多数あるというより 自分自身が分裂しているような感じでしょうか
    詳しいことはわからないし 踏み込むのは怖いのであんまり考えないようにしていますが 今かけることはもう自覚・学習してしまっているので。

    分裂した自分のひとりが破たんし おそらく消滅


    再びといってるように 過去にも同じようなことがあった
    という記憶を僕自身が今自覚し、持っているので 再びという言い方をしました。
    少なくとも自分が自覚するなかで2回目であることですね。

    1回目はまぁ・・・たいへんなことになったのですが
    今回は? とくにこれといった異常はみられませんでした。
    ※1回目は割愛させていただきます。


    ただ記憶を共有しているといっても 自分が実際に自分を運用するというのは
    なかなか違うもので 
    当たり前ですが 記憶を共有しているからといって 感情まで同じわけではないので
    そこらへんの調整が難しい 戸惑っているという状態ですね。

    簡単にいえば 今までの記憶や体、特徴は受け継いでいる赤子みたいなものです。
    今までのことを覚えていて 歩んできたものの  
    歩んだ結果はもっていても 歩んだ人間は別の人間
    歩むことによって得た知識や経験をもっていても そもそも別の人間である以上
    ほとんど参考にならない 

    これからどうしていいかわからない

    これが今の素直なところですね。

    前の自分がもっていたものが破たんした つまり夢や希望は潰えた
    それによって今の自分ができた もしくはできあがっていたけど眠っていた自分が目をさました

    自分であって 自分ではないもの
    光でもない 影でもない
    なにものでもない存在

    ただの記憶や経験ではこの先に進むのは困難と考えています。
    まず今の自分を確立するところからですね。

    ですが 今の自分には ほとんど昔の自分にあった欲求がない
    人間の原子てきな欲求はあれど たとえば 恋愛がしたいとか○○になりたいとかそういったものがまったく存在しない
    ですので困っている。

    そりゃやりたいことすらわからないんじゃやる気のおきようがないよねw


    人格障害についてはおいおい知識を深めていこうと思います。


    原因は主にここらへんかと

    どちらも解決が難しいというかほぼ無理
    一つ目はもう環境  ふたつめもある意味環境だしw


    ということで 総感想記事の延期を決定しました。
    また 無期限延期ですね。
    夏アニメが終わるまでにはどうにかしたいんですが うーん。。。


    近況続き
    上記によって ほぼ昼夜逆転状態になっております。
    困ったな ほんとに
    なにが困るって 病院とか定期的にいかないいけないやつだよね
    買い物とかは困るけど まぁなんとかならないレベルではない
    しかし 病院は困るw
    お薬はぼくにとって必需品なのでw
    困ったな・・・。



    アニメ
    感想記事などははっきしいえば あんまりやる気でないところはあるけど
    自分できめたことなので書いていきます。

    いや 楽しくないわけじゃないですよw
    ただなんかだるいw
    書くけどねw

    今期もだいたいでそろってきましたね。
    感想記事はあと一個たぶん増やす予定 なにをふやすかって?
    もちろん GEです。


    ゲーム
    色んなゲームをやったり やめたりの繰り返しですね。
    続けているのは 前とほとんどかわらないw

    やっぱり艦これはなんか違くてやめたw
    なんだろうなぁ なんともいえないんだがなんかちがうw

    東鳩2 ダントラvitaかったけどあんましやってない
    面白いんだけどねw なんかやっぱやる気でないw


    漫画
    ひさしぶりにとらぶるダークネスの方 しばらく買ってなかったのでまとめ買いしました。
    けど読む気しなくて放置


    おわり

    書いていったとおり ほんとモチベがやばいw
    なにも手が付かないw ずっと寝てばっかw
    また太りそうw せっかくがんばって10キロもやせたのに
    なんかなぁ 自分のせいなんだけど 自分の努力を自分でつぶしてていい気持ちがしないなぁ・・・w
    そんな自己嫌悪の毎日ですw



    ではではいつも心に太陽を

      このエントリーをはてなブックマークに追加 mixiチェック
    やっはろーです。


    雑談枠です。
    まぁ日記みたいなものですね。


    スマホ計画
    スマホ買うことにしました。
    唐突といわれれば そうだけど 僕の中でも唐突にでてきたものなのでw

    ひとつ
    現在のケータイ(ガラケー)の支払いがあと数か月で終了

    ふたつ
    気持ちの切り替え 主に人間関係の整理

    みっつ
    あると色々便利 PCとか後回しになるけど
    PC自体は今も持ってるし あと5,6年なんとかなるんじゃない?
    ただし低スぺPCのため オンラインゲームはほとんどできないがw


    ぐらいかな

    一番大きなところは 人間関係の整理をつけるというところ
    今一番やりたことなんだよね

    ずっと前からもやもやしてたんだよね
    いい加減我慢できないんだわー
    はっきりしときたいんだよね 今後のためにも
    ある目的のためにも

    ぶっちゃけてしまえば べつにスマホにこだわる理由はそこまでない
    ただなにかを変えたいと意思表示だろうな
    周りに対しても自分に対しても

    いい風に変わるかもしれないし 悪い方に変わるかもしれないし
    なにも変わらないかもしれない
    でも姿勢っていうのは大事だ
    そういう時期なんだろうな

    このままずるずるいくよりもたぶんずっといいことだと俺は信じてる


    おわり


    ゲーム
    艦これ復帰www
    色々なゲームに手を出しましたが いいのが見つかりませんでしたwwww
    ポチポチゲーでもいいゲームはあると思うけど 合いそうなのはいまのところ見つけられなかった

    仕方ないよねー こればっかりは


    おわり


    最近の状態
    あまりよくない流れですね
    崩しかけているってところですかね

    免許更新のためにも 早くいい流れにのりたいですね。
    努力します。

    病院いきました。

    胃腸科 血液検査の結果はよくなってた
    糖尿病から少し遠のいた形ですね
    まぁ少しやせたのがよかったですね
    食事制限の効果があらわれてよかったです。


    心療内科 状態崩しかけでやむを得ず
    薬を増やす結果に・・・仕方ないか
    精神的にはそこまで悪くない感じではあるが なんだろうな夏バテが心にまで負担になってるってところかな?
    今まではだいたい精神的に崩して体の方に影響でてることが多かったけど
    今度は逆って感じがする。

    まだまだこれからが夏本番なので 色々対策を練っておくのが正解かなw


    おわり


    節約ライフ
    スマホ以外にもお金が何かと必要なこの頃というか
    お金がかかる季節なので ちょっと抑え目にいかないとなー
    ということでしばらくゲームはお預けかなー?
    安いのとかは別に買ってもいいと思うけどなw

    しばらくは アニメ 本 無料ゲー 持っているゲームでしのごうかな
    やろうと思えばいくらでもあるし なんとかしのいでいきたい


    おわり


    一部 不穏な感じもありますが もう決めたことなので
    今更とまれないですし、とまりたくないです。
    もう停滞するのはうんざりなんだよ
    周りに期待するのはやめた
    周りは周り 自分は自分だ

    自己中心的な考えだとは思うし 最低だということも理解しているが
    たとえマイナスてきな発想からきているものだとしてもプラスの展開にもっていけるならおれはそれでもいいと思う。

    プラス思考になれないならならなくていい
    せめてプラスの方向にもっていけるように無理矢理でも強引な手でもやってみせる
    マイナスを突き詰めてプラスにすればいい

    一番ベストなのは +思考になることだけど
    どうあがいたところで無理なのものは無理だ 少なくとも今の俺では
    だから 遠回りなやり方でもいい 結果がほしい

    結果が全てだとはまったく思わないし 共感できない
    だけどこのまま自信を失ったままだとどうにもならない
    いい結果じゃなくてもいいんだ 何かができる 何かがしたい 自分が納得できる結果を 価値のある結果がほしい

    焦っているのはわかっている でも もう押さえつけることはできない
    理性ばかりではどうにもならない 
    しばらく本能に任せようと思う。
    願わくば 納得のいく結果がだせるように



    ではでは いつも心に太陽を

      このエントリーをはてなブックマークに追加 mixiチェック
    やっはろーです。


    雑談枠です。



    マック
    ひさしぶり?にマック食べました。
    おいしかったです。
    チキンフィレオ頼んだのに ソースというかかかっているのが エビフィレオのやつで
    笑ったw
    間違えたのかな?w
    特段気にしなかったので、電話とかはしなかった(めんどいしな)


    知り合い
    地元のマックいったら 古い知り合いが働いてた
    こっちは気づかなったけど あっちが気づいたみたいで
    名前呼ばれて よくみたら ああー ってかんじで思い出しました。
    学生卒業して以来 あってなかったから 忘れてても仕方ないよね
    同窓会? 知らないなぁ・・・。(学生時代とかほとんど覚えてないし、特段仲良かった奴もほぼいないんだよな 友達? うっ・・・頭が。。。)
    もちろん成人式もいってないです。

    いやー いってもいいんだけど
    話すことなんてなにもないんだわw
    「久しぶり^^」 「ああ、うん そうだね」 「・・・・。」 「・・・・。」
    会話終了だし。

    最近のことっていっても
    「えーと、精神やっちゃってね」 「・・・・。」
    終了


    ていうかどっかのつてでおいらが精神やっちゃったことばれてるだろうし
    気を遣わせてでもいって話したいこともない
    (というかぶっちゃけ入り込める勇気がない。学生時代もまともに交友なかったしな)


    なんか書いてた暗い話になった
    はい、やめやめ

    おわり


    冷房解禁
    暑くてどうにかなりそうだったので解禁しました。
    電気代?怖いけど仕方ない。
    まじ暑いんだもん。室温30℃こえるとかきつい
    しかも連日これだからな まいっちゃうよ。
    この季節でこの暑さはやっぱ異常だよなー。

    おわり


    オイル交換
    我が愛しの原付ちゃんのオイル交換してきました。
    (俺名義のやつじゃないけど)

    俺名義のやつは天寿を全うされてしまったので
    仕方ないよね。

    あんまりお金かからなかったのは 助かった。

    おわり


    今月のお金の使い道
    なにを買おうか・・・と真剣に悩んでる
    ゲームとか買うつもりだったけど うーん。
    お金も貯めたいし、うーん。

    そうだ お金のかからないゲームをしよう
    →アイギス

    ということでアイギス始めました
    初心者なので 堅実に調べながら進め中

    とらぶるも引き続きやってるけど飽きてきたw
    イベントあるけど なんかうーん。同じことの繰り返しすぎるというか。
    イベントのミッションの内容がちょっとえげつない難易度というか
    〇連勝→ある程度やってれば勝手にランク上がるので 必然的にあたる敵がつよくなるまた強い敵とあたりやすくなる
    連勝しつづけなければならないので 運悪く強い人とあたる→負ける→初めから
    正直つらいっすよ、回復アイテムけっこうくれるけど やっぱつらいっすよ
    (ちなみにそんなにやりこんだつもりないけど すでに最高ランクまで上がってる)

    という感じで とらぶるはちょっとな。


    他ゲー
    ポチポチゲーなので 無課金なので全然進まないw
    でもそれなりに楽しいのでやってる
    ほぼ作業といえばそうだけどw


    おわり



    今週また病院だー やだーw



    ではでは いつも心に太陽を


      このエントリーをはてなブックマークに追加 mixiチェック
    やっはろーです。

    鳥肌回


    Fate/stay night-UBW- 2nd 第8話(20話)「Unlimited Blade Works」 感想

    ランサー兄貴
    兄貴超かっこよかったっす
    ほれちゃいそうだw
    ランサー兄貴に敬礼

    綺礼があっけなく死んじゃってワロタ
    ラスボス感ただよわせてたのに なんかシュールだった

    ワカメ劇場
    ワカメ面白かったよ
    クズなのにへたれだから ギャグ要因にしかみえないw
    あれで退場かな? やっぱクズだからもうみたくないやw

    士郎覚醒
    中二くさいがそれがいい
    むしろそのほうがいい とおもう 個人的に。


    おわり

    来週決着かな?
    たのしみだ

    Deen版のもみてみようかなーとか思ってます。
    このアニメ終わってから見ようかな。



    ではでは いつも心に太陽を

    このページのトップヘ